| Arzt: “Haben Sie jetzt endlich Ihre Ernährug umgestellt?” Patient: “Ja, die Pommes stehen jetzt links von der Tastatur.” Lieber blass um die Nase als nass um die Blase. Mein Zahnarzt hat mir gesagt, ich brauche unbedingt eine Krone. Der Patient beim Allgemeinarzt: “Ich glaube ich bin eine Motte.” – “Da müssen Sie nach nebenan zum Psychiater.” – “Ich weiß, aber bei Ihnen ist noch Licht an.” Der Medizinstudent prahlt schon im ersten Semester vor seinen Kollegen: Der Mann liest in der Zeitung und beschwert sich: “Ukraine, Klimawandel, Energieprobleme, Inflation…, gibt es nicht auch mal etwas Positives?” Patient: Haben sie was zum Abnehmen für mich? – Arzt: Nehmen Sie jeden Tag drei von diesen Tabletten, und in 4 Wochen sind Sie Ihr Übergewicht los. – Patient: Vor oder nach den Mahlzeiten? – Arzt: Anstelle! Zahnarzt zur redseligen Patientin: “Nun lassen Sie mich bitte auch mal zu Wort kommen.” – “Sie?! Sie haben doch Schweigepflicht!” Endlich hat mein Mann aufgehört, an seinen Fingernägeln zu kauen.“ – „Wie haben Sie denn das geschafft?“ – „Ich habe seine Zähne versteckt!“ Homöopathische Arzneimittel werden meist in sehr kleinen Dosen gegeben. Der umweltbewusste Patient bringt sie nach Gebrauch in die Apotheke zurück, zum Recycling. Psychiater: “Sie sehen immer nur Ihre Fehler, nie Ihre positiven Seiten und Stärken.” Patient: “Ich habe meinen Größenwahn endlich überwunden.” Patient: “Herr Doktor, alle ignorieren mich!” – Hält ein Apfel am Tag wirklich den Doktor fern? Patient: “Muss ich denn immer noch auf Rauchen und Alkohol verzichten?” Wie bringt man alle Deutschen dazu, sich gegen Corona impfen zu lassen? Der Arzt zum neuen Patienten: “Sie müssen aufhören, Pommes mit Mayo zu essen.” Der Patient erstaunt: “Warum das denn?” Der Kinderarzt zur besorgten Mutter: “Ihr Sohn hatte Ziegenpeter, und jetzt hat Ihre Tochter Ziegenpeter. Das heißt auch bei ihr so. Ziegenpetra gibt es gar nicht!” „Sie waren also beim Heilpraktiker“, knurrt der Internist höhnisch. Ein Landarzt fährt im Auto viel zu schnell durch sein Dorf. “Nicht so schnell!” ruft seine Frau. “Wenn uns der Polizist sieht!” Der Hausarzt zu seiner Tochter: „Hast du deinem Freund gesagt, dass ich nichts von ihm halte?“ Was ist der Unterschied zwischen einem Chirurgen und Gott? Arzt: “…Hmm, schwer zu sagen, was Sie haben, … liegt wahrscheinlich am Alkohol.” Ein Augenarzt fährt nachts auf einer einsamen Landstraße. Plötzlich knallt vor ihm ein Auto gegen einen Baum. Er denkt sich: Der Internist weiß alles, kann nichts. Unterhält sich ein Arzt auf einer Party mit einem Rechtsanwalt: „Ich hasse diese Partys! Ständig kommen irgendwelche Leute mit ihren Krankheitsgeschichten und bitten mich dann um Rat.“ Die Chirurgen sind die einzigen Handwerker, die ein Material bearbeiten, das selbständig die Fehler ausgleicht, die bei der Bearbeitung entstanden sind. Warum muss die Königin zum Zahnarzt? Eine ältere Dame kommt zum Arzt: „Herr Doktor, ich weiß nicht mehr was ich machen soll! Ich habe so furchtbare Blähungen! Ich kann es nur aushalten, weil sie geräuschlos sind und nicht riechen!“ Der Arzt gibt ihr ein paar Tabletten und bittet die Patienten am nächsten Tag wiederzukommen. Am nächsten Tag ist die Dame ganz aufgebracht und schimpft: „Herr Doktor, was haben Sie mir denn da gegeben? Jetzt ist es viel schlimmer als vorher, seit ich die Tabletten nehme stinken die Blähungen ganz schrecklich!“ Darauf antwortet der Arzt: „Sehr schön, jetzt wo Ihre Nase wieder funktioniert, müssen wir uns nur noch um Ihre Ohren kümmern!“ Ein Kranker mit Fieber ist ein Aspirin-Aspirant. Arzt: “Wollen Sie allopathisch oder homöopathisch behandelt werden?” – Er geht einmal im Monat zum Arzt. Patient: “Sehen Sie Herr Doktor, wie meine Hände zittern.” Manche Patienten sind so ängstlich, die brauchen vor jeder Injektion eine Beruhigungspritze! Er war ein schwieriger Patient. Es gibt nur eins bei Magenleiden: Ein Hautarzt interessiert sich fast nur für die Haut. Ein Bettnässer aus der Stadt Essen In welchem medizinischen Fachgebiet gibt es die meisten Probleme für Linkshänder? Ein Mann mit Schlafstörungen geht zum Arzt. Der verschreibt ihm etwas und sagt: “Mit dieser Medizin können Sie garantiert die ganze Nacht durchschlafen.” Ja, der Chirurg, der hat es fein: Sechs Ärzte gehen gemeinsam auf Entenjagd. Sie kommen an einen See, plötzlich steigt ein großer Schwarm Enten auf. Der Psychotherapeut reißt seine Flinte hoch, doch dann denkt er: „Die arme Ente hat doch auch eine Seele.“ Er lässt sie wieder sinken. Der Internist reißt die Flinte hoch und denkt: “Das ist eine Ente. Oder doch eine Gans? Oder ein sehr seltener Vogel?“ Er schießt nicht. Der Röntgenarzt legt an und sagt: „Ist das eine Ente? Ohne zweite Ebene kann ich das nicht entscheiden.” Der Chirurg ballert ungeduldig los, schießt zweimal, drei Vögel fallen herunter. Er sagt zum Pathologen: „Geh mal schauen, ob eine Ente dabei ist.“ Der kommt mit einer Ente zurück und sagt: „Zu wenig Material.“ Der Zahnarzt nimmt sie ihm aus der Hand, sieht ihr in den offenen Schnabel und diktiert: „ Eins-acht fehlt, eins-sieben fehlt, eins-sechs fehlt …“ Gast zum Ober: „Was können Sie mir denn empfehlen?“ Im Einkaufszentrum. Ein Mann betritt ein Geschäft. Mutter: “Ich denke, wir müssten mal wieder zum Zahnarzt. Oder waren wir dieses Jahr schon?” Patient: “In letzter Zeit wird mir alles ein bisschen viel.” Der Mann kommt vom Arzt, die Frau fragt : “Na, was hat der Arzt gesagt?” Herr Doktor, mein Mann leidet unter starken Kompressionen, er sitzt jeden Abend völlig homöopathisch in seinem Sessel und infiziert sich für gar nichts mehr. Kann man das mediterran behandeln oder müssen wir zu einem Psychopathen? Homöopathische Arzneimittel werden meist in sehr kleinen Dosen gegeben. Der umweltbewusste Patient bringt sie nach Gebrauch in die Apotheke zurück, zum Recycling. Wenn Sie jemanden kennen, der ein gewaltiger Aufschneider ist: Der muss noch lange kein Chirurg sein! “Kennst du das älteste Mittel gegen Corona?” “Kartoffeln enthalten in der Schale viel Vitamin C.” – Die Sekretärin zum alten Chefarzt: “Herr Doktor, Sie sollten sorgfältiger sein, wenn Sie den Totenschein ausfüllen. Sie haben schon wieder bei “Todesursache” Ihren eigenen Namen eingetragen. Kommt ein Zyklop zum Augearzt. Psychologie-Vorlesung. Der Professor fragt einen Studenten: “Wie nennt man einen Mann, der minutenlang tobt, sich dann hinsetzt, wieder aufsteht und furchtbar mit den Armen fuchtelt und manchmal sogar heult?” Der Student denkt kurz nach und meint: “Einen Fußballtrainer?” Zwei Schönheitschirurgen treffen sich. Sagt der eine: “Na, was machen Sie denn heute für ein Gesicht?” “Die Schmerzen in Ihrem linken Bein sind altersbedingt.” stellt der Arzt fest. Ein Jurastudent, ein Physikstudent und ein Medizinstudent werden aufgefordert, das Telefonbuch auswendig zu lernen. Der kleine Fritz übt Fahradfahren und fährt ums Haus. Nach der ersten Runde ruft er: “Schau, Mutti, ohne einen Arm!” “Kommen Sie mir ja nicht zu nahe,” bibbert der Patient beim Zahnarzt, „ich sterbe vor Angst !“ – „Na, na“, beruhigt der ihn , „hier haben Sie ein Schlückchen Cognac. Dann sehen wir weiter.“ “Herr Doktor, wohin gehen wir eigentlich?” Wie Jens Spahn Gesundheitsminister geworden ist: Im Krankenhaus: “Herr Doktor, ich bin schon mächtig aufgeregt heute, das wird meine erste Operation!” Beim Arzt: “Herr Doktor, wenn ich hier drücke, tut es weh. Wenn ich auf meinen Oberarm drücke, tut es auch weh. Und wenn ich hier auf mein Bein drücke, dann auch.” Patient: “Herr Doktor, ich bin in letzter Zeit so vergesslich geworden.” Der Hase fragt den Arzt: “Sind Möhren gesund?” Wer lebt am besten von der Hand in den Mund? Gestern hat mein Zahnarzt zu mir gesagt: “Sie brauchen eine Krone, unbedingt!” Zwei Autos stoßen zusammen. Jeder Fahrer steigt aus. Einer hat eine kleine Wunde am Kopf. Da sagt der andere: “Sie haben aber Glück, ich bin Arzt.” Da antwortet ihm der andere: “Sie haben Pech. Ich bin Anwalt.” Arzt zum älteren Patienten: “Ihre Laborwerte sind einwandfrei. So können Sie 80 Jahre alt werden.” Was sagt Graf Dracula, wenn er bei seinem Zahnarzt im Behandlungsstuhl sitzt? Gibt es eine Schlange, die keine Zähne hat? „Herr Doktor, was muss ich denn für das neue Gebiss bezahlen, das Sie mir vorschlagen?“ Welchen Vorteil hatten Adam und Eva? Sie bekamen alle Zähne auf einmal. “Angeklagter, warum haben Sie dem älteren Herren drei Zähne ausgeschlagen?” “Sie brauchen keine Angst zu haben,” beschwichtigt der Chirurg seinen Patienten. “So eine Operation habe ich schon 48 mal gemacht. Glauben Sie mir, einmal muss sie mir doch gelingen.” “Herr Ober, was soll das? In meinem Salat liegt ein Gebiss!” – Vielleicht kennen Sie ja das Gedicht vom armen Patienten, der voller Angst bei seinem Zahnarzt Dr. Höllenqual sitzt. Dazu hat mir ein Patient eine nette Fortsetzung gedichtet: Warum der Mann, der dies geschrieben, |