“Herr Doktor, meine Frau hat Blinddarmentzündung.” –
“Das kann nicht sein. Den hab ich Ihr schon vor 2 Jahren rausgemacht. Niemand hat einen zweiten Blinddarm!” –
“Aber ich habe eine zweite Frau.”
Der Arzt eröffnet dem Patienten, dass er sehr bald sterben wird.
Patient: “Wie lange habe ich denn noch?”
Arzt: “Noch zehn.”
Patient: “Was denn, Wochen, Monate?”
Arzt: “sieben, sechs, fünf,…”
Was gibt es bei den Kannibalen zu essen, wenn sie einen Arzt gefangen haben?
Hot Docs.
Arzt: “Haben Sie jetzt endlich Ihre Ernährug umgestellt?”
Patient: “Ja, die Pommes stehen jetzt links von der Tastatur.”
Lieber blass um die Nase als nass um die Blase.
Mein Zahnarzt hat mir gesagt, ich brauche unbedingt eine Krone.
Endlich versteht mich einer!
Der Patient beim Allgemeinarzt: “Ich glaube ich bin eine Motte.” – “Da müssen Sie nach nebenan zum Psychiater.” – “Ich weiß, aber bei Ihnen ist noch Licht an.”
Der Medizinstudent prahlt schon im ersten Semester vor seinen Kollegen:
“Ich werde schon bald in die Arztpraxis meines Vaters einsteigen.”
Das tat er dann auch bald.
Leider hat ihn die Polizei erwischt.
Ihr Heilpraktiker und ganzheitlicher Zahnarzt in Nürnberg
Dr. Wolfgang Wildner
Der Mann liest in der Zeitung und beschwert sich: “Ukraine, Klimawandel, Energieprobleme, Inflation…, gibt es nicht auch mal etwas Positives?”
Seine Frau, erschrocken: “Ja, hier mein Corona-Test!”
Patient: “Haben sie was zum Abnehmen für mich?” – Arzt: “Nehmen Sie jeden Tag drei von diesen Tabletten, und in 4 Wochen sind Sie Ihr Übergewicht los”. – Patient: “Vor oder nach den Mahlzeiten?” – Arzt: “Anstelle!”
Zahnarzt zur redseligen Patientin: “Nun lassen Sie mich bitte auch mal zu Wort kommen.” – “Sie?! Sie haben doch Schweigepflicht!”
Endlich hat mein Mann aufgehört, an seinen Fingernägeln zu kauen.“ – „Wie haben Sie denn das geschafft?“ – „Ich habe seine Zähne versteckt!“
Homöopathische Arzneimittel werden meist in sehr kleinen Dosen gegeben. Der umweltbewusste Patient bringt sie nach Gebrauch in die Apotheke zurück, zum Recycling.
Psychiater: “Sie sehen immer nur Ihre Fehler, nie Ihre positiven Seiten und Stärken.”
Patient: “Ja, das ist eine meiner vielen schlechten Eigenschaften.”
Patient: “Ich habe meinen Größenwahn endlich überwunden.”
Psychiater: “Gott sei Dank!”
Patient: “Gern geschehen.”
Patient: “Herr Doktor, alle ignorieren mich!” –
Arzt: “Der Nächste bitte.”
Hält ein Apfel am Tag wirklich den Doktor fern?
Ja. Vorausgesetzt man zielt gut.
Patient: “Muss ich denn immer noch auf Rauchen und Alkohol verzichten?”
Arzt: “Klar, hab ich Ihnen doch schon vor zwei Wochen gesagt.”
Patient: “Ich hatte gehofft, die Wissenschaft hätte inzwischen Fortschritte gemacht.”
Wie bringt man alle Deutschen dazu, sich gegen Corona impfen zu lassen?
Die Impfung muss 20,00 € kosten.
Und dann gibt es sie bei Aldi für 9,99 €!
Der Arzt zum neuen Patienten: “Sie müssen aufhören, Pommes mit Mayo zu essen.” Der Patient erstaunt: “Warum das denn?”
Der Arzt: “Damit ich Sie endlich untersuchen kann!”
Der Kinderarzt zur besorgten Mutter: “Ihr Sohn hatte Ziegenpeter, und jetzt hat Ihre Tochter Ziegenpeter. Das heißt auch bei ihr so. Ziegenpetra gibt es gar nicht!”
Darauf die Mutter: “Das melde ich der Frauenbeauftragten!”
„Sie waren also beim Heilpraktiker“, knurrt der Internist höhnisch.
„Bin doch gespannt, was dieser Quacksalber Ihnen für einen Unsinn empfohlen hat.“ – “Er hat mich zu Ihnen geschickt.“
Ein Landarzt fährt im Auto viel zu schnell durch sein Dorf. “Nicht so schnell!” ruft seine Frau. “Wenn uns der Polizist sieht!”
“Keine Sorge, dem hab ich eine Woche Bettruhe verschrieben.”
Der Hausarzt zu seiner Tochter: „Hast du deinem Freund gesagt, dass ich nichts von ihm halte?“
„Ja Papi.“
„Und was hat er darauf erwidert?“
„Das sei nicht deine erste Fehldiagnose!“
Was ist der Unterschied zwischen einem Chirurgen und Gott?
Gott weiß, dass er kein Chirurg ist.
Arzt: “…Hmm, schwer zu sagen, was Sie haben, … liegt wahrscheinlich am Alkohol.”
Patient: “Macht nix,Herr Doktor, dann schau ich später noch mal rein, wenn Sie wieder nüchtern sind.”
Ein Augenarzt fährt nachts auf einer einsamen Landstraße. Plötzlich knallt vor ihm ein Auto gegen einen Baum. Er denkt sich:
“Ich bin ja Arzt, ich muss nachsehen was passiert ist. Nun, der Fahrer ist tot. In meiner Klinik braucht ein Patient dringend eine Augentransplantation, dem Armen nützen die seinen ja doch nichts mehr”.
Er holt seine Intrumente, entfernt ein Auge, steckt ein Glasauge in die Höhle, rast in seine Klinik und transplantiert das Auge.
Am nächsten Tag schlägt er die Zeitung auf. Die Schlagzeile: „Polizei vor einem Rätsel: Autofahrer mit zwei Glasaugen gegen Baum gefahren.“
Der Internist weiß alles, kann nichts.
Der Chirurg kann alles, weiß nichts
Der Pathologe kann alles, weiß alles, aber zu spät.
Der Psychiater kann nichts, weiß nichts, hat aber für alles Verständnis.
Unterhält sich ein Arzt auf einer Party mit einem Rechtsanwalt: „Ich hasse diese Partys! Ständig kommen irgendwelche Leute mit ihren Krankheitsgeschichten und bitten mich dann um Rat.“
Sagt der Rechtsanwalt: „Machen Sie es doch wie ich, schicken Sie einfach eine Liquidation für eine Beratung.“
Als der Arzt nach Hause kommt, findet er die Rechnung des Rechtsanwalts in seinem Briefkasten …
Die Chirurgen sind die einzigen Handwerker, die ein Material bearbeiten, das selbständig die Fehler ausgleicht, die bei der Bearbeitung entstanden sind.
Warum muss die Königin zum Zahnarzt?
Sie braucht eine neue Krone.
Eine ältere Dame kommt zum Arzt: „Herr Doktor, ich weiß nicht mehr was ich machen soll! Ich habe so furchtbare Blähungen! Ich kann es nur aushalten, weil sie geräuschlos sind und nicht riechen!“ Der Arzt gibt ihr ein paar Tabletten und bittet die Patienten am nächsten Tag wiederzukommen. Am nächsten Tag ist die Dame ganz aufgebracht und schimpft: „Herr Doktor, was haben Sie mir denn da gegeben? Jetzt ist es viel schlimmer als vorher, seit ich die Tabletten nehme stinken die Blähungen ganz schrecklich!“ Darauf antwortet der Arzt: „Sehr schön, jetzt wo Ihre Nase wieder funktioniert, müssen wir uns nur noch um Ihre Ohren kümmern!“
Ein Kranker mit Fieber ist ein Aspirin-Aspirant.
Arzt: “Wollen Sie allopathisch oder homöopathisch behandelt werden?” –
“Herr Doktor, ich kann mich nicht entscheiden. Bei der Allopathie fürchte ich, an den starken Medikamenten zu sterben. Und bei der Homöopathie fürchte ich, an der Krankheit zu sterben.”
Er geht einmal im Monat zum Arzt.
Er will ja keine wichtige Krankheit versäumen.
Patient: “Sehen Sie Herr Doktor, wie meine Hände zittern.”
Arzt: “Trinken Sie viel?”
Patient: “Nein, das meiste verschütte ich.”
Manche Patienten sind so ängstlich, die brauchen vor jeder Injektion eine Beruhigungspritze!
Er war ein schwieriger Patient.
Er wollte geheilt werden, nicht nur verarztet.
Es gibt nur eins bei Magenleiden:
Exzesse bei Gelagen meiden!
Ein Hautarzt interessiert sich fast nur für die Haut.
Alles andere juckt ihn nicht.
Ein Bettnässer aus der Stadt Essen
war’s satt, ständig Betten zu nässen.
Er ging zum Psychiater.
Dort fand einen Rat er.
Jetzt nässt er Toiletten statt dessen.
In welchem medizinischen Fachgebiet gibt es die meisten Probleme für Linkshänder?
In der Rechtsmedizin.
Ein Mann mit Schlafstörungen geht zum Arzt. Der verschreibt ihm etwas und sagt: “Mit dieser Medizin können Sie garantiert die ganze Nacht durchschlafen.”
“Prima, wie oft muss ich sie einnehmen?”
“Etwa alle zwei Stunden.”
Ja, der Chirurg, der hat es fein:
Er macht dich auf und schaut hinein.
Er macht dich nachher wieder zu.
Auf jeden Fall hast du jetzt Ruh.
Wenn mit Erfolg für längere Zeit,
Wenn ohne – für die Ewigkeit.
Sechs Ärzte gehen gemeinsam auf Entenjagd. Sie kommen an einen See, plötzlich steigt ein großer Schwarm Enten auf. Der Psychotherapeut reißt seine Flinte hoch, doch dann denkt er: „Die arme Ente hat doch auch eine Seele.“ Er lässt sie wieder sinken.
Der Internist reißt die Flinte hoch und denkt: “Das ist eine Ente. Oder doch eine Gans? Oder ein sehr seltener Vogel?“ Er schießt nicht.
Der Röntgenarzt legt an und sagt: „Ist das eine Ente? Ohne zweite Ebene kann ich das nicht entscheiden.”
Der Chirurg ballert ungeduldig los, schießt zweimal, drei Vögel fallen herunter. Er sagt zum Pathologen: „Geh mal schauen, ob eine Ente dabei ist.“
Der kommt mit einer Ente zurück und sagt: „Zu wenig Material.“
Der Zahnarzt nimmt sie ihm aus der Hand, sieht ihr in den offenen Schnabel und diktiert: „ Eins-acht fehlt, eins-sieben fehlt, eins-sechs fehlt …“
Gast zum Ober: „Was können Sie mir denn empfehlen?“
Ober: „Vor allem gute Zähne, mein Herr.“
Im Einkaufszentrum. Ein Mann betritt ein Geschäft.
“Ich brauche eine neue Brille.” –
“Das glaube ich gerne,” sagt die Dame im weißen Kittel, “Sie sind hier beim Metzger!”
Mutter: “Ich denke, wir müssten mal wieder zum Zahnarzt. Oder waren wir dieses Jahr schon?”
Kind: “Dieses Jahr waren wir schon. Und nächstes Jahr auch.”
Patient: “In letzter Zeit wird mir alles ein bisschen viel.”
Psychiater: “Ja, was denn nun? Alles? Ein bisschen? Oder viel?”
Der Mann kommt vom Arzt, die Frau fragt : “Na, was hat der Arzt gesagt?”
“50 Euro.”
“Nein, ich meine, was du gehabt hast.”
“30 Euro.”
“Nein! Ich meine, was dir gefehlt hat.”
“Na, 20 Euro.”
Herr Doktor, mein Mann leidet unter starken Kompressionen, er sitzt jeden Abend völlig homöopathisch in seinem Sessel und infiziert sich für gar nichts mehr. Kann man das mediterran behandeln oder müssen wir zu einem Psychopathen?
Homöopathische Arzneimittel werden meist in sehr kleinen Dosen gegeben. Der umweltbewusste Patient bringt sie nach Gebrauch in die Apotheke zurück, zum Recycling.
Wenn Sie jemanden kennen, der ein gewaltiger Aufschneider ist: Der muss noch lange kein Chirurg sein!
“Kennst du das älteste Mittel gegen Corona?”
“Nein.”
“Rhizinusöl.”
“Wie soll denn das wirken?”
“Man traut sich nicht mehr zu husten und zu niesen.”
“Kartoffeln enthalten in der Schale viel Vitamin C.” –
“Gut, dann nehm’ ich zwei Schalen Pommes”.
Die Sekretärin zum alten Chefarzt: “Herr Doktor, Sie sollten sorgfältiger sein, wenn Sie den Totenschein ausfüllen. Sie haben schon wieder bei “Todesursache” Ihren eigenen Namen eingetragen.
Kommt ein Zyklop zum Augearzt.
Psychologie-Vorlesung. Der Professor fragt einen Studenten: “Wie nennt man einen Mann, der minutenlang tobt, sich dann hinsetzt, wieder aufsteht und furchtbar mit den Armen fuchtelt und manchmal sogar heult?” Der Student denkt kurz nach und meint: “Einen Fußballtrainer?”
Zwei Schönheitschirurgen treffen sich. Sagt der eine: “Na, was machen Sie denn heute für ein Gesicht?”
“Die Schmerzen in Ihrem linken Bein sind altersbedingt.” stellt der Arzt fest.
“Aber das andere ist doch genau so alt.”
Ein Jurastudent, ein Physikstudent und ein Medizinstudent werden aufgefordert, das Telefonbuch auswendig zu lernen.
Der Jurastudent fragt: “Muss ich das?”- “Nein” – Dann mach ich das nicht.”
Der Physikstudent fragt: “Bringt mir das was?” – “Nein” – “Das mach ich nicht.”
Der Medizinstudent fragt: “Bis wann?”
Der kleine Fritz übt Fahradfahren und fährt ums Haus. Nach der ersten Runde ruft er: “Schau, Mutti, ohne einen Arm!”
Nach der zweiten Runde: “Schau, Mutti, ohne zwei Arme!”
Nach der dritten Runde: “Schau, Mutti, ohne Schneidezahn!”
“Kommen Sie mir ja nicht zu nahe,” bibbert der Patient beim Zahnarzt, „ich sterbe vor Angst !“ – „Na, na“, beruhigt der ihn , „hier haben Sie ein Schlückchen Cognac. Dann sehen wir weiter.“
Der Patient trinkt einen, noch einen, dann schließlich noch einen.
„Na, haben Sie jetzt immer noch Angst ?“ – „Überhaupt nicht“, lacht der Patient, „aber dem nächsten, der mich anrührt, hau‘ ich eine aufs Maul !“
“Herr Doktor, wohin gehen wir eigentlich?”
“Ins Leichenschauhaus.”
“ Aber ich bin doch noch nicht tot!”
“Geduld, wir sind ja auch noch nicht dort.”
Wie Jens Spahn Gesundheitsminister geworden ist:
Angela, Horst und Jens saßen beisammen, um die Ministerposten zu verteilen.
Horst: “Jens, was kannst du denn besonders gut?”
Jens schweigt.
Angela: “Was machst du denn besonders gerne?”
Horst niest.
Jens: “Gesundheit!”I
Im Krankenhaus: “Herr Doktor, ich bin schon mächtig aufgeregt heute, das wird meine erste Operation!”
Tröstet ihn der Arzt: “Keine Sorge, das geht mir heute genauso.”
Beim Arzt: “Herr Doktor, wenn ich hier drücke, tut es weh. Wenn ich auf meinen Oberarm drücke, tut es auch weh. Und wenn ich hier auf mein Bein drücke, dann auch.”
Arzt: “Für mich ist das ganz klar und eindeutig: Sie haben einen gebrochenen Finger.”
Patient: “Herr Doktor, ich bin in letzter Zeit so vergesslich geworden.”
Doktor. “Ich verstehe.”
Patient: “Was verstehen Sie?”
Der Hase fragt den Arzt: “Sind Möhren gesund?”
“Wahrscheinlich,” antwortet der, “in meiner Praxis war jedenfalls noch nie eine.”
Wer lebt am besten von der Hand in den Mund?
Der Zahnarzt.
Gestern hat mein Zahnarzt zu mir gesagt: “Sie brauchen eine Krone, unbedingt!”
Endlich ein Mann, der mich versteht!
Zwei Autos stoßen zusammen. Jeder Fahrer steigt aus. Einer hat eine kleine Wunde am Kopf. Da sagt der andere: “Sie haben aber Glück, ich bin Arzt.” Da antwortet ihm der andere: “Sie haben Pech. Ich bin Anwalt.”
Arzt zum älteren Patienten: “Ihre Laborwerte sind einwandfrei. So können Sie 80 Jahre alt werden.”
“Aber ich bin doch schon 80 Jahre alt!”
“Na, sehen Sie, was hab ich gesagt?!”
Was sagt Graf Dracula, wenn er bei seinem Zahnarzt im Behandlungsstuhl sitzt?
“Bitte wie immer nur anspitzen!”
Gibt es eine Schlange, die keine Zähne hat?
Im Seniorenheim. Die Schlange vor der Essensausgabe.
„Herr Doktor, was muss ich denn für das neue Gebiss bezahlen, das Sie mir vorschlagen?“
„Etwa 2.000,00 Euro. Damit können Sie aber auch wieder ganz kraftvoll beißen!“
“Was nützt mir das dann? Wenn ich Ihre Rechnung bezahlt habe, habe ich ja leider nichts mehr zu beißen!“
Welchen Vorteil hatten Adam und Eva? Sie bekamen alle Zähne auf einmal.
“Angeklagter, warum haben Sie dem älteren Herren drei Zähne ausgeschlagen?”
“Herr Richter, er hatte nicht mehr.”
“Sie brauchen keine Angst zu haben,” beschwichtigt der Chirurg seinen Patienten. “So eine Operation habe ich schon 48 mal gemacht. Glauben Sie mir, einmal muss sie mir doch gelingen.”
“Herr Ober, was soll das? In meinem Salat liegt ein Gebiss!” –
“Intereffant, laffen Ffie mich daff mal ffehen.”
Vielleicht kennen Sie ja das Gedicht vom armen Patienten, der voller Angst bei seinem Zahnarzt Dr. Höllenqual sitzt.
Dazu hat mir ein Patient eine nette Fortsetzung gedichtet:
Warum der Mann, der dies geschrieben,
bei Dr. HÖLLENQUAL geblieben,
ich weiß es nicht. Ich weiß nur das:
Bei Dr. WILDNER macht´s mir Spaß!
Er bohrt so sanft, es ist ein Traum,
und auch die Spritze spürt man kaum,
wenn´s Loch mal wirklich etwas tiefer
im Ober- oder Unterkiefer.
Die Höllenqual´n sind überwunden,
ich mach mir ein paar schöne Stunden.
Geh zweimal jährlich in die Praxis.
Zur Durchsicht nur, und damit hat sich´s.
Sein Trick, damit Ihr´s alle wisst:
Als ob er selbst sich bohren müsst,
so geht er mit Patienten um.
Das find´ ich gut und gar nicht dumm.
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Ihr ganzheitlicher Zahnarzt und Heilpraktiker in Nürnberg
Dr. med. dent. Wolfgang Wildner